我果然很倒霉T^T

我最近果然很倒霉吧~~竟然中“国民服务”了><
其实我也没有很排斥啦
不过本来打算SPM过后要去韩国的:(
可是突然中了..
好悲哀哦...
去了NS后一定会晒黑的...
我不要啦～～我已经够黑了T^T
而且一定会飙痘痘的><
其实我不是很怕去NS
只是怕被分到去人生地不熟的地方罢了... :(
而且之前去过那些训练营后我还蛮想去kem的...
不过怕会一个人...T^T

被爱也是一种痛...=']

同时被三个自己那么在乎的人喜欢着，
真的很痛苦...
还记得以前曾经跟他们讨论过，
“我爱的人和爱我的人”
我会选哪一个？
我还记得以前的我曾说可能会选爱我的人，
但还是要看对象是谁啦..
当我认真的去想这个问题时，
我才发现..
其实我会选的是我爱的人..
因为我不想在得到结果之前就放弃了..
我承认我真的很坏，
虽然不想伤害到他们任何一个，
结果我不仅伤害到他们，
连自己也翩体麟伤...
一个曾经很爱很爱的人...
一个一直守护着我的人...
一个还没放下也同时爱着的人...
有时真的很坏得想，
要是我跟他从没一起，
也许我一定很自私的选择我很爱的“他”
但也在想要是我们没分开的话，
他们就不会跟我说他们喜欢我了，
即使说了，我也根本不用想那么多，
好好爱他就够了...
可是我想那么多也没用...
这世界不会有重来...
原来被人爱着也是那么痛苦的...
现在就像回到以前的那种感觉，
真的很讨厌...
虽然一点也不想伤害到他，
但他的喜欢，
对我而言只会是负担...

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我很烦啊~!!!

我总是把事情都搞砸了
他告诉我他还喜欢我...
Wei kit又弄到好像有心追回我那样...
现在又多一个amos说他喜欢我..
我快要烦死了啦~~~~~!!!
我不想伤害到他们任何一个...
可是我知道到最后我们都会被伤害到的...
其实我还没放下胜勇..
可是我怕要是我们的问题解决不到，
结果还会是一样的..
这种感觉太痛了..
我不确定我还承不承受的了...
wei kit是因为看到他后跟他一起的感觉很自在...
不过也有可能是因为我们只是朋友罢了啦
最好他不是喜欢我的....
最被我伤害的其实是amos...
因为我真的把他当成很重要的朋友..
可是却搞成现在这样了...
我还总是把他当成倾诉的对象..
我怎么可以这么过分啊....
我现在这么烦他也那么伤却还要陪我发泄....
啊~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!
为什么会搞到这样的啊~~~~~!!!!!!!!!!!
我想拍拖时却没对象...
现在分了想单身一下却跑出几个弄到我这么烦
玩耶啊~~~~!!!!!!!!!!

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好多好想让你知道の事...=']

那天你问我，朋友和你
我会选谁时...
我没有答你..
可是我后来才想起，
你也只是我朋友，不是吗？=']
当我们の关系退回朋友时，
这两个字听起来真让人心疼=[
我还以为我们还有可能...
但你已经放弃了啊...
你昨天对我说可是我今天才看到的
你爱我，你依然爱我..
因为带着不确定，
所以就开玩笑の问你受了什么刺激
然后就一直复一些奇奇怪怪の符号...><
后来你又说了一次"我爱你"
我说了我承认你今天疯了...
你却复我“我真の很爱你の”
我却问了然后叻？
其实我多希望你会要求复合..
但你却没有...
你后来竟然对我说你以后也不会再找我了，
希望我会有更好の生活...
我好想告诉你没有了你，
我の生活已经变得一团糟了...='[
在你问我为什么我对别の男生可以那么亲近，
对你却那么陌生时...
我很想问你是不是吃醋了...
虽然到最后还是没问出口...
可不可以不要真の不会再找我了..
因为我没有那个勇气去找你...
所以可不可以请你不要就这样就丢下我了...
很想一个人自己静一静，
但每一次只要我一静下来，
就会不停の想到我们...
心就会特别痛...
眼泪也会特别多...
最近身体状况开始出问题了啊...
最近都一直胃不舒服弄到要呕...
头也特别痛...
有点害怕变成偏头痛了呢...
真の很辛苦啊...
可是你都不知道...
有时候我在facebook写那么多东西
并不是真の那么想告诉别人那么多东西
只是因为没办法告诉你，
所以才会特地写出来希望你会看到罢了...
只可惜，你什么都没说过...

我也很痛...=']

因为不想变得太卑微，
我连找你の勇气都失去了...
心痛の感觉，
真の很痛...
要是我说我想你了，
你信吗？
不是我不在乎，
只是没让你知道罢了...
我多想开口挽留你，
但却害怕再次伤害你...
我以为我们会长久，
所以我很放心の爱了...
结果你却抛弃我了...
让我这么这么の痛...=']
明明彼此都还爱着，
却要装の一副不在乎对方の感觉...
在你说心痛时，
其实我也好痛..
但你却不知道我在乎...
其实我很在意她在你心里
到底是怎样の存在...
只可惜我连吃醋の资格都没有...=']
即使分手了那么多天，
眼泪还是那么多，
心还是那么痛...

我可不可以让你心疼我？=']

我多想让你知道我多痛，
但也同时还怕让你知道我の痛...
只有让自己变得很忙很忙，
那我才不会让自己有悲伤の时间...
很想看见你，
但也很害怕看见你...
我怕见到你时会尴尬...
可不可以只让我看见你，
而你却不会发现...
我好想告诉你我好想你...
因为不想变得那么卑微，
我连找你の勇气都失去了...
我可不可以把自己弄得翩体鳞伤，
然后再让你心疼我？
算了吧...我不想让你同情我..
要是我那么伤，
你会伤心吗？
原来，我也会变得这么可怜啊...
我好想让你知道我其实很坚强，
但也好想让你知道那只是装出来の...
因为这是在长大过程中の爱情，
所以我比以前更认真，
更努力の去改变了...
只可惜你都不知道...
要是你知道我の过去，
那你会不会知道我の努力？
因为已经爱上你了，
所以不想接受其他人の喜欢..
我好想让你吃醋，
但更不想你不开心...
对不起...因为没跟你沟通好对方の想法...
就这样结束了...
你...不会再喜欢我了吧？=']

心痛...=']

不明不白的感觉...真的很讨厌...
更多的是不甘心...
心...好痛好痛...
揪着揪着的感觉...好难受...
就像有一种想把自己的心挖出来的感觉...
也许这样就没那么痛苦了...
叶殷宁啊叶殷宁...
你怎么傻到认为像你这么坏的人也配被喜欢啊？
真不知该说自己天真还是白痴呢？=']
其实你以前问我有没有想过我们的以后时，
我真的不知道该怎么回答...
不是我不要去想，而是我根本不敢去想...
我怕把以后想得太美，失去时会更痛...
我真的很努力去改变自己了..
可是我已经很尽力了该怎么办？
而且你也放弃了啊...
还以为我们会在一起比较长..
还以为你不会跟我分开..
我知道自己一定不会是说分手的那个
但真的从来都想象不到你会跟我说分手的啊...
终于还是忍不住问了你我们分手的原因
答案竟然是不适合...=']
为什么要在我以为我们能走得很长很长后..
才没多久就说我们不适合...
昨天竟然在补习社哭了啊..
当霓安慰我时...委屈全都涌出来了...
要不是在补习...我一定会哭得更狼狈的...
真的好辛苦啊~~~!!!!!!!!!!!!!!

♥06.07.2012♥

最近我们都怪怪的...
一直有一种感觉，
总觉得有些事会发生了
今天心又来突然不舒服
然后就哭了.. =[
后来他就找我了..
以为没事..
结果他跟我说分手了啊..
今天在学校就知道他怪怪的了
果然真的发生了啊
该来的总会要来
他说要我答应他不要不开心
我跟他说我做不到..=']
这是事实啊...
后来我还是答应了...
他刚刚竟然问我是不是不开心..
我告诉他总不能要我当作若无其事的吧..
他就没复过我了..
我这次连分手都那么不清不楚啊...=']
06.07.2012
之前还想着下星期二就2个月了啊..
现在什么都不用想了呢..呵呵...']