昨夜又梦见你了
醒来感觉好空虚
心 隐隐作痛
仿佛告诉我它想念你
对不起我太任性
总是会无理取闹
你总包容我
无奈微笑着拥我入怀
总想起 我们一起的时光
你爱着我那时候
我还牵着你的手
可惜我太过倔强
被宠的太任性
只能想着你默默流着眼泪
我始终不敢承认
我后悔离开你了
我总想证明
没你我也能好好生活
你爱我 比你爱自己更深
我却总把你的爱
当作是理所当然
我只想着我自己
没好好想过你
忽略背后的你受伤的眼神
如果我们的爱 能够重来一遍
这一次请换我走向你好吗
我终于 承认我是后悔了
其实我有多希望
你能回到我身边
我想再努力一遍
不管结局如何
我不想后悔就这样错过你
现在我不会再那样的任性
我发现 原来我并不是真的很想谈恋爱
只是因为觉得很寂寞 想要有个人陪着
在我不开心的时候有个人能够让我倾诉
那个人不一定是男朋友 只是一个朋友而已
只不过我不太喜欢告诉别人我的事情 所以我才会潜意识的希望有一个男朋友陪着而已
我 很彷徨
我一直想着要去追求我的梦想 这就是我努力活着的目标
而当要去追求的时候才发现那么困难 我甚至连追求的机会都没有
我觉得我整个世界都崩塌了
我不知道该怎么走下去
没有目标 只是日复一日的活着
我只是想离开这样的生活
慢慢的 我只想要找到一个人 能够让他看到每一个不一样的我 真实的 每一个不同样貌的那个我
我想要找一个目标 而不是漫无目的的活着
其实我 很害怕
因为 我不知道自己活着的目的是什么
这种感觉 很恐怖
慢慢的 我什么都不想说
以前在fb发那么多状态 是希望被我想被他知道我发生什么所以才发的
他是谁?我不知道...因为我已经忘记了我到底想被谁在乎
我变得冷冷淡淡的感觉
很多次想update blog但因为懒所以结果什么都没发
当要写的时候 却想不到要写什么
就像现在这样
我偶尔在想 我静静的 状态照片什么的都不更新了
会不会有人发现我不在了呢?会不会渐渐地被你们都遗忘了呢?
我想要一个能让我没有防备把自己的事情都告诉ta的人
那3位虽然是很要好的姐妹 出来聊天什么都能说
但那么久才见面 想说的事情都忘记了
虽然也是聊天但用电话聊时总感觉没什么要说的 但见面的时候........嘴巴完全不会停的@@
我不喜欢主动找人聊天 总怕会打扰着别人
我偶尔会想念以前有他的日子
有人可以随时随地的陪我聊天 说心事 不用防备 拐弯末角的说话
人的心态总是那么奇怪
我不想跟他在一起 应该说是害怕跟他在一起 因为怕会分开 会彻底的失去他 所以宁愿保持在朋友的距离
我以为我们能够一直当好朋友 但后来发现 你终于放弃我了 但原来那也等于我已经失去你了
其实我以前是喜欢他的吧?要不然 我为什么一直关注着他的事情 一直担心着他的感受
那时候...也许是一种叛逆心吧?
他们总是让我跟他在一起 渐渐地 我便起了我为什么一定要跟他在一起? 为什么我跟他在一起就像是理所当然的事那样
所以我偏偏就不跟他在一起 折磨了你 也折磨了我自己
我们 就像柯景腾和沈佳仪那样 喜欢着彼此 却错过了没有在一起
但柯景滕没有得到沈佳仪的答案
而我 却告诉了你我喜欢你
也许那次之后 才是你彻底放弃我的时候吧?
噢对了那时候我坚持着自己的梦想所以后来才坚决的不跟你在一起吧
我很爱交朋友 现在即使有人跟我聊天 但男生只要有一点暧昧的感觉 我便会变得很冷淡 不想再跟他说话了 既然没有感觉那没有必要给机会他 我不想待你成为我重要的朋友后结果又失去你了 嗯 这感觉很讨厌
我在等待着下一个他
如果遇上对的人 我们就一辈子吧
我懒得投入了太多感情然后失去 然后再下一段又要重新开始投入感情
噗 这理由好烂啊 可是很葉殷寧style
